现在是凌晨四点。
我有点头痛，却在暗夜里睁着眼。失眠。
终于得承认，这些天的我有些异常。 可以想到的起头，还是那部电影。
我大概没有过这样的耐心，小说读两遍，电影看三遍。
却在字幕升起的时候，仍然说不出一个字。
没有掉半滴眼泪。我当自己是麻木了。 其实看第一眼的时候，就承认了它的好。
好像我们喜欢的碧海蓝天，充满了明丽干净的画面。
然后就让人跌进一个细节的海洋。
诸如嘴角与衬衫。以及牛皮纸袋和羊群。
似乎有无数个往昔的片断闪过，又似乎未曾如此。 然后的几天，我开始在更多间断的片刻想起你。
都长不过几秒，以至于难于确认。
深夜有更多个梦魇，但清晨已不再记得起。
不能否认的是，在安静的午后，我更多次被寂寞症所侵袭。
明知道找不到一个合适号码，还是再轮动一回手机的电话簿。
去阳台吹风。在房间走来走去。没有香烟可吸。 那天妈对我说，姑太身体不行了，一天没有吃喝。
我于是在第二天晚上搭车去看她。在这么多年以后。
一路上心跳加快。我很害怕。仿佛去接受审讯。 她静静地躺着，瘦得只剩下骨头。
下陷的两颊随呼吸有节奏地鼓起。
房间里弥漫着刺鼻的异味。 她不听不看，不吃不喝。
她面色发黑，表情安详。
我弯腰去拂她额前的白发。那里是温暖的。
我以为我会哭，可是却没有。 然后我打电话给你。
不断地说我曾经不懂事。对不起她。对不起她。
你说，算了，她已经听不到了。
然后沉默。我有些哽噎，挂了电话。 对于电影，我只字未提。
我想是因为我的胆小。
我们都不似四年前那般勇敢了。 我曾经追问你一个答案。
也曾经说，从此不再联络。
如今却不能讲出任何一句，偶尔的心思或者梦境。 而那个一向倔强骄傲的你。
也在不断的挫折之后，更加沉默。
我不断想起不久前那个你为我不断向别人求情的夜晚。
我在一旁发呆，只字未讲。迷惑于一个陌生的你。 就这样消失掉锋芒了么。 我们都愈加谨慎，计算所拥有的现实。
对于之间的这个微妙平衡，再不敢触碰。
就好像在天亮前的此刻，我已经意识到讲这些话很over。
何必加重沉默呢。所以说说就好，决计不会让你看到。 家人都去守在四天未进饮食的姑太身旁。
现在只有我一个人呆在这空空的公寓楼里。
我得要睡了。也许明天，就有一场丧事需要商量。
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